爱与接纳，首先要爱自己接纳自己，才能爱孩子接纳孩子。

　　当我们成年人变得不自信，脆弱的时候，不仅教育不好孩子，而且会把负面情绪辐射到孩子身上。为什么说父母是孩子的镜子呢。孩子在上小学前，80%的时间是和与他们朝夕相处的父母爷爷奶奶在一起的，一言一行都潜移默化的影响着孩子们。

　　孩子的状态，其实就是自己的状态。当孩子的状态不好的时候，不是去指责孩子，而是要分析自己的问题。还有，一个人做好自己，但千万不要显摆和炫耀。我记得在我的情绪状态出现问题前，就做过这样的傻事情，当时感觉自己的很棒，小女儿的成长的状态非常好。就觉得自己了不起，在幼儿的亲子教育方面，选择陪伴孩子康复成长的付出是值得的。可是我无视了，还有一个孩子呀！大孩的问题一直是自己的心病，一直没有有效的方法来引导和帮助到她呀！每个孩子在不同的阶段有不同的认知和变化，在教育孩子的问题上不是一层不变的。后面慢慢的发现，自己打自己的脸了，教育不是一件轻松的事情，两个孩子每天在一起，会相互影响，小的向大的学习，学习缺点比学习优点快。慢慢的就发现相互影响很大，特别是小学大。这段时间期间也发生了很多事情。最后导致自己的情绪出现问题，变得抱怨、讨厌、否定自己，没有笑容只有怒火，没有接纳只有诋毁，没有爱只有讨厌和恨。慢慢的就变得讨厌自己，觉得自己一事无成，在心中也开始怀疑自己的当初的选择，抱怨孩子，因为她们毁了自己。仿佛不能接纳自己现在的样子。想出去工作又放不下孩子，同时也在害怕，长达几年没有进入职场，内心是恐惧的。而且岁月不饶人，还有特殊原因，很多工种我不能从事。其实自己想从事的特殊教育、教育等方面的工作也因为自己的身体所限制了，还有些想从事的工作也要先投入经济和经历学习，同时先生并不赞同。孩子在一天天长大，我也得计划自己走出去，可是没有目标，一片茫然。内心是非常孤独和无助的。综合起来情绪就越来越糟糕，甚至达到失控的地步。就这样原本还算坚强能抗事儿的自己，就变得无比自卑，感觉自己很失败，或者说出来都是失败的，在自己的生命里没有了一点光。就这样，每天生气、发怒、自责、丢头发、失眠、白天昏昏沉沉睡不醒、生病。。。。。。抑郁到想离开家人的心都有。

　　我属不属于置之死地而后生那种呢！最近感觉自己的心态好多了。能够做到接受自己，内心平静了许多，也能静下心来看书，心中有计划，不再迷茫和害怕。最近头发也掉得少了。五一那天自己的脚被小轿车挤压了，虽然自己没有责任还要遭受受伤后的疼痛和很多不便。心中却没有怨恨那个撞我的人，反而升起了感谢！感谢她及时刹车，感谢她让我以后对待交通安全更谨慎，感受她让我体验到人的弱小，感谢她让我以后会更加珍爱自己的生命。

　　以后要更爱自己，才能更好的爱家人；只要接纳自己，才能感受愉悦，才能接纳他人。人不完人，都是独立的个体，不能把自己的思想及自己没有实现的愿望强加到孩子身上。在接纳中得到改变和突破。往后余生，努力活好，加油！

　　昨天孩子和孩子爸爸玩九连环玩得非常愉快！我也在旁边观看，但真没有学习那个九连环的意思，没有操作的兴趣。

　　孩子爸爸希望我也加入他们的拆装队伍中去，时不时地把简单的环递给我感受操作。简单的还可以，难的我实在没兴趣，可他们却玩得不亦乐乎。特别是小丫头，捣腾那个九连环，因为环节太多，一步错皆要全部重来。一遍又一遍，特别是只差一环就搞定的时候，出错了，就有些崩溃，叹气呀，手软呀，各种声音就出来了。但孩子的心中应该是目标的，所以，不管怎样，依然一遍又一遍的坚持，最终被她给挑战成功了。

　　而我呢，反正就是在旁边看稀奇，就是没兴趣折腾。这时小丫头挑战完成了，娃儿爸爸就让丫头教我操作九连环。孩子就是听话，爸爸一说，立马就来找我学这个玩意。我的内心是抵触的，一直以来都觉得自己的智商和思考能力比较弱，所以压根儿都没兴趣，也不出丑。可是孩子孩子想教我的心是真挚热情的呀！但对于我这个油盐不进的心态，一直在拒绝小丫头。可是这丫头却不折不饶我的邀请我尝试，教我操作，给我示范，非常的热情和温柔，一直笑眯眯。我是无语了，只得敷衍的答应了。我都愿意拿九连环，丫头却说：“没关系，我拿着操作，你看着。”就这样示范了几遍，再请我操作。唉，我说：“我很笨，我学不会。”她却说：“没关系，很简单的。”我实在没法拒绝孩子真诚的邀请了，我屈服了，说：“好吧！我只学一点点。”丫头说：“好，我现在教你。”然后就是：“你拿着，这样，没事，再来，你可以的，再来试一下。。。。。。”就这样耐心的，一遍又一遍的教着。你们说，我再不认真的学点是不是太对不起这孩子了。所以我妥协了，最后真的认真的学习了几步。但虽然是几步，孩子最后却很满意，还说：“没事慢慢来，今天学一点就可以了。”

　　今天这个事情虽然很小，却很好的展现出了孩子的耐心和毅力。只要自己的目标明确，那就坚定而温和的去执行。微笑的表情，温柔的态度，明确的目标，超强的执行力，最终让我改变了态度和想法。由衷的喜欢上了这样的精神，发至内心的愿意学者尝试玩九连环。借助这个事情，竟然我联想到了销售精神。相信以后在自己的销售路上，小丫头这样的心态、毅力会成为我战胜一切的动力。

这一两年自己的情绪和心态一直很不稳定，时而暴躁、时而温和、时而内疚、时而痛不欲生。

没了微笑，抱怨连天。感觉一切都是那么的糟糕。处于这种状态就是煎熬，做梦都想自己从里面走出来。孩子们上学去了，自己就努力的调整；孩子们放学回来，自己就控制不住的失控。每天就这样仿佛循环，家里除了抱怨就是不满。越心急越糟糕，越想变好越是后退。

学习不良习惯和行为分分钟的事儿，改变不良习惯变得优秀却要经历刻骨铭心的痛。这个过程真的很难，一次又一次的反复。我作为成年人的认知力和意识力比孩子们强吧。心中知道应该怎么做，可是遇到孩子们的问题时，所有的认知和意识都被焦虑和怨气冲晕了头，总是说些、做些伤害孩子们的话和事。

脱变是痛苦和艰难的，只要不放弃，即便糟糕的状态反复出现，只要自己内心的意志力还在，最终会慢慢的好起来的。

最近突然发现自己进步了，发现孩子也进步了。

欲速则不达，什么都要一个过程，要让自己火爆焦急的性情慢下来。我记得前些时间，从起床开始催促孩子快点、快点，慢了就指责、愤怒的讲道理。导致孩子的情绪低沉、都不愿意听我唠叨，自己就像个怨妇，巴拉巴拉说着停不下来，直至送孩子进入学校才停下来，然后就开始后悔和难过。然而这些天，催促孩子的时候少了，送孩子上学路上唠叨少了，多了些等待和包容。做同样的事情，同样的时间上学，没见孩子迟到，却见孩子心情更好更自律，自己的心情也明朗了很多。

与此同时，前段时间我一直在想，一个人活着的意义是什么？整天这样忧愁和难过，每天该做的事情还要做，该发生是事情还是要发生，只是很糟心，因为不愉快，所有的事情都向着不愉快的方向发展。这难道就是我的命吗？我就应该过这种折磨自己折磨家人孩子的生活吗？人活着到底是为什么？明天会怎么，孩子们以后会怎样，杞人忧天。前段时间也看了些有关死亡和生命的电影、电视剧。看过之后，感觉自己对死亡不再那么恐惧害怕，愿为逝者祈祷；同时感觉新生命的诞生是那么喜悦和神奇，为生命祝福。对待自己的身体健康更加的理智，锻炼身体的毅力更加的强烈。保护好自己的身体，即便哪一天保护不了，那就顺其自然的接受，用最简单和最轻松的方式也接受自己。不拖累家人、不拖累自己，让自己轻松安详即可。

不管是面对教育孩子的问题，还是心态、健康、死亡等问题，都要用心的感受。只是一味的烦恼、抱怨、指责，只会让自己所有事情变得糟糕。每天觉得烦恼和忧郁不是命运，是自己给自己一道枷锁。物质的贫富命中可能真的带有，但精神的贫富、心态的好坏是由自己决定。不知道生的意义，就用心的感受活着时的每一件事，努力让每件事儿都变得更好，让你自己的心情多一些愉悦。